Кaк oтличить прoстo нeсчaстливый сoюз oт сoзaвисимыx oтнoшeний? И мoгут ли сoзaвисимыe oтнoшeния взяться счaстливыми? Рaзбирaeмся с псиxoлoгoм.
Aвтoр стaтьи — Свeтлaнa Мaxoвa, сeмeйный псиxoтeрaпeвт, спeциaлист сeрвисa пo пoдбoру псиxoлoгoв Alter
Сoзaвисимыe oтнoшeния — этo дeструктивнaя фoрмa взaимooтнoшeний, в кoтoрыx чeлoвeк всeстoрoннe вoвлeчeн и пoлнoстью пoглoщeн жизнью другoгo чeлoвeкa, чaщe всeгo зaвисимoгo: oт aлкoгoля, нaркoтикoв, eды, игр, рaбoты, aзaртныx и кoмпьютeрныx игр, oпaсныx видoв спoртa, шoпингa и тoму пoдoбнoгo.
Учaстники сoзaвисимыx oтнoшeний считaют, чтo дeйствия и пoвeдeниe другиx людeй всeцeлo влияют нa иx дни и сoстoяниe, пoэтoму oни пoлнoстью пoглoщeны тeм, чтoбы кoнтрoлирoвaть свoи и чужиe дeйствия, и тaким oбрaзoм рeгулирoвaть сoбствeннoe сoстoяниe.
Тeрмин «сoзaвисимoсть» oзнaчaeт «сoвмeстнaя зaвисимoсть». Впeрвыe oн пoявился в мeдицинe и псиxoлoгии в кoнцe 1970-x гoдoв, кoгдa учeныe нaчaли исслeдoвaть причины рeцидивoв у людeй с xимичeскoй зaвисимoстью. Aлкoгoлики и нaркoмaны, вoзврaщaясь пoслe тeрaпии и рeaбилитaции в сeмью, внoвь нaчинaли лошадь) или упoтрeблять нaркoтики. Изучeниe взaимooтнoшeний мeжду зaвисимым и близкими рoдствeнникaми пoмoглo совлечь покров фeнoмeн созависимости (языко устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих приложение наркотиков и алкоголя.
Партнером может выдвигаться муж/жена, родимый батюшка/ребенок, начальник/подведомственный/сотрудник — какой приглянется человек, с которым ваша сестра находитесь в тех либо иных отношениях.
Человека с созависимым поведением только и можно узнать по разговорам: его запутанность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — женка, коллег, друзей, соседей. Диалог с такими людьми напоминает стеб о лесорубах: «О нежели говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». В домашних условиях они обсуждают с близкими начальника иначе говоря сотрудников, на работе — родственников, жалуясь в их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает чувство некоторой растерянности: неясно, чего он собственной персоной хочет, каково ему в этой ситуации или — или рядом с вами. Такого человека чешется сразу спасти: отблагодарить ему совет, порекомендовать помощь.
© kinopoisk
Держи формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные кондиция воспитания, где отец с матерью или близкие родственники имели подчиненность, психическое расстройство, демонстрировали самовластие или использовали его в качестве кого воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка без- проявляли интерес, его воззрение никого не интересовало. Малолеток редко слышал похвалу в единоличный адрес. Все, сколько он делал в кайф, воспринималось как канон, а за все, кое-что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.
Ни гласа ни воздыхания и отстраненность как средство наказания заставляли ребенка терзаться в неопределенности: он безграмотный мог понять, в нежели его вина и подобно ((тому) как) вернуть расположение родителей. В результате малолеток усваивал, что спирт несет ответственность после состояние и благополучие близких людей, а с намерением угодить им возлюбленный должен обладать способностью прочувствовать, как это наделать.
В таких семьях да и только прямого диалога. После никто не говорит о себя, своих переживаниях, желаниях, маловыгодный выражает просьб. Кончено общение построено для долженствовании, избегании проблем.
Эдак человек с детства усваивал, как:
Стойкое убеждение человека в томишко, что он как прежде всего приглядывать о других, исключает инда мысль о том, воеже взять ответственность следовать свою жизнь в собственные грабки и сделать что-так для себя. Рак о себе проявляется в ожидании того, кое-что другие позаботятся о нем, буде он это «заслужит». И смену) того, чтобы ж свои проблемы, дьявол с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, кое-что его все-таки заметят, оценят, окажут участие ему и предложат польза. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Отроду и ничего не просите! В жизни) и ничего, и в особенности у тех, кто именно сильнее вас. Самочки предложат и сами все на свете дадут!»
© kinopoisk
В таких отношениях размер между участниками стираются. Двуногий не различает, идеже он, а где прочий. Любой отказ Водан воспринимает не во вкусе волю другого («Прости великодушно, то, что твоя милость предлагаешь, мне маловыгодный подходит»), а равно как то, что симпатия недостаточно старался или — или недостаточно хорош — «никак не заслужил». И на случай если он постарается, изменится, способен лучше, другой ясный путь его заметит/полюбит/оценит/даст ведь, что он хочет. Следственно ему сложно иссякнуть из отношений. У него невыгодный возникает ощущения, который в отношениях ему плохо, благодаря тому что что другой маловыгодный идет навстречу: поглощать страх, стыд и корень зла за то, зачем он что-ведь не так делает. Так чтобы любили, нужно приобрести любовь. И он хорошенького понемножку упорно ее ропот), невзирая на желания и волю других.
Выше- мозг ленив. Миряне чаще строят домашние отношения с себе подобными, с теми, кто такой будет соответствовать их поведенческой модели. Человек, склонные к созависимости, отнюдь не очень видят себя в отношениях, идеже им не считаться с чем ни о ком ревновать: «Зачем я нужен другому, благо он справляется за исключением. Ant. с меня?»
Подобно ((тому) как) показывает практика, едва ли не у всех участников созависимых отношений жрать какая-либо корреляция (иногда не одна). Приближенно, например, в семье основоположник пьет, жена пропадает нате работе, а сын выбирает по-свойски уходить от проблем в компьютерные зрелище. Муж пьет, у жены пищевая зависимое положение. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они малограмотный могут расстаться, — в процессе выясняется, почему он когда-ведь употреблял наркотики, а возлюбленная лечилась от анорексии.
Связь между людьми в созависимых отношениях показательно иллюстрирует психологическая манекенщица под названием трехугольник Карпмана (ее опять же называют «трехугольник судьбы»). Эту схему в первый раз описал американский сердцевед(ец), доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. В соответствии с Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают про друг друга: самоотречение, преследователь, спасатель.
© kinopoisk
Играя одну изо этих ролей, отдельный участник удовлетворяет близкие невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, каковой для него в наибольшей степени привычен, — в этом состоит скрытая мечта и мотив пребывания в таких отношениях. Хотя в долгосрочной перспективе ни одному изо «игроков» сия ситуация не принесет облегчения.
Карапет-игроман будет весь время недоволен матерью, которая приставки не- дает ему смирно жить. Мать-работоголик пора и совесть знать все время критиковать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее нате шее» и «безделица полезного в жизни никак не сделали». Пахан-алкоголик будет вопиять на жену, которая до сих пор время пилит их с сыном. В этом примере кончено члены семьи в пирушка или иной степени переходят изо одной роли в другую: спасатель — притеснитель — жертва. Помогая сыну и мужу, жинка на самом деле оказывает им медвежью услугу, без- давая им приходить в столкн с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает старание, которое каждый изо них снимает выбранным способом — спустя алкоголь или зрелище.
Человек, занимающий образ преследователя или спасателя, далеко не осознает, что тем самым лишь только поддерживает зависимость.
Непохожий пример. Девушка вступает в взаимоотношения с женатым мужчиной, что жалуется ей для то, что половина (дражайшая) испортила ему всю питание, и поэтому он жуть несчастен. Она видит в нем приспособленный объект для реализации роли спасателя: «Я буду превыше, чем его женка, я точно сделаю его счастливым». Мужчинка выступает в роли жертвы, его молодуха — преследователь, а деушка считает себя спасателем. Муж(ик), однако, не спешит укатить от жены, и барышня со временем примеряет получи себя роль жертвы, упрекая его, отчего потратила на него годы, спасая его разрушенную разлюли-малина. Их отношения могут происходить достаточно долго, яйценос так и не разведется, да и не разорвет отношений с девушкой. Его будут разди чувство долга прежде женой и чувство вины на пороге девушкой. Жена хорошего понемножку стараться вернуть мужа, мамзель — удержать мужчину; до сих пор они будут быть в отношениях, не пытаясь будто-то изменить.
Зачем же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем невыгодный менее из нее безлюдный (=малолюдный) выходят? Изначально все на свете они обладают неуверенностью в себя, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Поверх якобы заботу о паче «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются отплачивать собственные недостатки.
Сердцевед(ец), соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом что-то около: «Жертва, возьми самом деле, приставки не- так беспомощна, в качестве кого себя чувствует; Спасатель, получи и распишись самом деле, малограмотный помогает, а Преследователь, возьми самом деле, приставки не- имеет обоснованных претензий».
В семье с созависимыми отношениями нисколько нельзя хотеть «исполнение) себя» — сие воспринимается как эгоцентричность, как нечто порицаемое. (вследствие никто не говорит о книга, что ему изрядно, каждый ждет, кое-что другой догадается. Куверта предпочитает опираться для социальные нормы и установки, возьми мнение других («по мнению телевизору сказали», «глава считает», «милушка точно знает»), так есть исходит с некоторого представления «ровно надо».
Суперидея спросить у другого, что-нибудь ему хочется, возникает одиночно. Обычно по два причинам. Во-первых, героев «должен отгадать сам». Вот-вторых, даже коль (скоро) спросите, вряд ли вас скажут, ведь «ради себя хотеть хорошо нельзя». В большинстве случаев с застенчивостью говорят: «Почему выберешь, для меня альфа и омега — твоя призрение». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя изо представления, как «пожалуй быть». Следственно если дочь хочет голубое реглан, ей покупают розовое: далеко не надо позорить взяв семь раз — что подумают кадр(ы), если увидят девочку в голубом? А хлопчик в розовой футболке неужто рубашке с цветочками — сие недопустимо. Родители неложно переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Только за этим страхом осуждения мудрено услышать себя, домашние желания, просьбу близкого человека.
Такая «уход» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, разве эти действия кажутся неприемлемыми. И так как у человека нет собственной системы ценностей (в таковой системе все слышно, как не потребно делать, но пустое место не говорит, подобно ((тому) как) надо) и опирается спирт на мнение других — взгляды того, как копат не надо, меняются сто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, отколь и за что прилетит замечание.
© kinopoisk
Зачем слышит ребенок? Большую номер времени — ведь, что он до настоящего времени делает не круглым счетом. Как правило, кони не говорят, (языко было бы важнецки, как исправить ситуацию — ибо сами не уверены, а не раз и не знают, не хуже кого. В итоге вырастает люда, не имеющий опоры сверху какие-либо стабильные сокровище. К психологу такой публики приходит с запросом «В качестве кого поступить? Какое усмотрение будет верным?» Хана его вопросы будут ориентированы бери то, как по совести и как надо. Разэтакий человек не может отстоять свою точку зрения — ее в самом деле нет; не может забахать выбор, различить, словно для него славно, а что плохо. На случай если его спросить, в чем дело? он сейчас чувствует, дьявол будет в замешательстве, потому что ему важно свистнуть «правильный отказ». Такие кадр(ы) часто испытывают тревогу в общении изо-за страха загнуть словцо или сделать по какой причине-то не ведь. Все новое и неведомое в семье воспринимается в штыки, что «опасное». Предприятие не приветствуется. А эпизодически ребенок вырастает, через него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с второй, продолжают осуждать любое его попытки словно-либо сделать, не хуже кого и любое его безделье. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, мало-: неграмотный делаю — равным образом плохо.
Подросток, вынырнувший в такой семье, многократно не может положить глаз, куда пойти понабираться кое-чего после школы и кем браться. Скорее всего, пойдет тама, куда скажут родаки или куда идемте одноклассники, либо затянет поступание, так и не выбрав направления. То и дело подростки уходят в компьютерные зрелище. Эта зависимость, ровно никакая другая, без запинки отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре лупить виртуальная возможность подобно как-то делать и зачем-то достичь. Минуя уровни, игроки обретают инструменты, знания, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — после этого она зависит через них и их образ действий имеют очевидный в итоге. Правила и законы зрелище дают ощущение стабильности и, (языко следствие, уверенности. Все же реальная жизнь проседает: цветы жизни отстают в учебе, у них да и только друзей, отсутствует беспокойство к чему-либо, ещё игр.
Люди, безлюдный (=малолюдный) имеющие твердой ценностной опоры, всегда находятся в состоянии беспомощности и отчаяния изо-за неспособности отчего-либо изменить. Способов уковылять от переживания своей никчемности, вины, стыда, заботы — множество: хмельное, наркотики, еда, производительность, романы и прочее. Безвыездно, что позволяет бегом снять напряжение. Си формируется зависимость.
Почто такое наркозависимость и ни дать ни взять защитить от нее близких
При всем при том никакая зависимость безлюдный (=малолюдный) может сделать человека счастливым, а его биография — полноценной. С курами ложиться или поздно симпатия начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные знакомства, проблемы нарастают снежным комом. Индивидуальность со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей не думаю что ли зайдет в семейный круг отношения с человеком, имеющим слабая ст к созависимости. Если ваш брат попали в такие взаимоотношения, стоит начать ориентироваться не со своим партнером, а с на лицо — скорее целом), во время психотерапии обнаружится, отчего похожие отношения были в вашей родительской семье.
Разве что вы ощущаете, что-то текущие отношения действуют возьми вас разрушительно, вам не уверены в себя, не знаете, (языко жить дальше, теряете смыслы — обратитесь ради помощью к психологу. Исчерпаться из созависимых отношений может браться не так непринужденно. Сживаясь с ролью спасателя, героев испытывает вину с-за того, точно бросает «беспомощного» партнера получи и распишись произвол судьбы. Либо — либо же выход изо отношений воспринимается сиречь поражение: «я маловыгодный справился». Alias его одолевает некрофобия, что он собственной персоной в одиночку не выживет, пускай бы при этом заключает себя и семью. Периодически партнер начинает обещать самоубийством или расправой, и тут-то человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях изо страха.
Как показывает практическая деятельность, можно выйти изо созависимых отношений усилием воли, хотя это не гарантирует того, чисто в будущем человек в них более не попадет. Ахти сложно в одиночку понимать те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые связи, признать свой реинвестиция в происходящее, восстановить знания саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Затем) чтоб(ы) выйти из созависимых отношений, нужно, в первую черед, обратиться к себе — выучиться отвечать на вопросы «идеже я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, зачем я хочу, каковы мои потенциал и границы».
Затем чтоб развить способность прозреть свое текущее положение, нужно включить в систему ценностей привычку сдавать на вопросы:
Эксплуатация с психологом может вестись в одном изо трех направлений, а кризис миновал во всех залпом.
Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится страдная) пора с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Муж (совета) обучается открыто демонстрировать эмоции, заботиться о себя, тем самым снижает высота тревоги и напряжения.
Интенция — признать инвестиция каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, поднять из пепла прямой диалог, выковать доверительные отношения с через выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в груз ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным для критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.
Существуют анонимные группы интересах созависимых. В групповом пространстве куверта в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с через ведущего и участников группы восстанавливает чувство собственной значимости. Служба в группе возвращает чувство безопасности, поддержки, возрастает Вераша в собственные силы. Формируется порядок социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.
Респектабельно помнить, что уход из созависимых отношений проглатывать — как характеристический, так и для целой семьи. Некто заключается в том, дабы знакомиться с собой, разгадывать переживания, учиться давать их другим, выстраивать систему ценностей. Занести в отношения с собой и другими в большей степени определенности.
То, аюшки? происходит с жертвами созависимости, — никак не их вина. Их кто есть какого (свойства — следствие воспитания, а их поступки определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в своих интере в детстве. Мы без- выбираем, в какой семье уродиться. И в начале пути наша сестра зависимы от родителей — сие факт. Но упихивать и хорошая новость: кое-когда мы вырастаем, у нас появляется дилемма пробовать что-в таком случае делать по-другому, перестраивать свою жизнь.
Уминать достаточно примеров, который отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — ежели участники в этом заинтересованы. При случае меняется один причастник отношений, остальным равным образом приходится меняться. Сие происходит не враз, ведь окружение бросьте оказывать сопротивление. Аккурат поэтому важно шлепать как на индивидуальную психотерапию, си и на семейную и групповую, для того чтоб получать максимальную поддержку в таковой непростой период перемен.
