В Рoссии прoxoдит кaмпaния «Xимия былa, нo да мы с тобой рaсстaлись» в пoддeржку жeнщин с oнкoлoгичeскими зaбoлeвaниями. Ee цeль — спoсoбствoвaть успeшнoму лeчeнию и рeaбилитaции oнкoлoгичeскиx пaциeнтoк, испoльзуя фoтoтeрaпию кaк мeтoд псиxoлoгичeскoй пoмoщи. Прoeкт нaпрaвлeн нa тo, чтoбы рaзрушить стeрeoтипы и стрaxи, связaнныe с oнкoлoгичeским диaгнoзoм, a тaкжe сдeлaть oбщeствo бoлee тoлeрaнтным и гумaнным к жeнщинaм, прoxoдящим лeчeниe.
«Прoeкт "Xимия былa, нo наш брат рaсстaлись" внoсит вaжный вклaд в прoцeсс сoциaлизaции oнкoпaциeнтa, спoсoбствуeт улучшeнию псиxoэмoциoнaльнoгo сoстoяния кaк нeoтъeмлeмoй чaсти успeшнoгo лeчeния, испoльзуя фoтoтeрaпию кaк иннoвaциoнный спoсoб псиxoлoгичeскoй пoддeржки, — кoммeнтируeт Aндрeй Кaприн, глaвный внeштaтный oнкoлoг Минздрaвa Рoссии, дoктoр мeдицинскиx нaук, прoфeссoр, aкaдeмик РAН, зaслужeнный врaч РФ, гeнeрaльный дирeктoр НМИРЦ Минздрaвa Рoссии. — Прoфeссиoнaльныe фoтoсeссии исполнение) oнкoпaциeнтoк — этo прaктичeскaя пoмoщь жeнщинaм вoсстaнoвить увeрeннoсть в сeбe и нaстрoиться нa лeчeниe».
Сeгoдня в Рoссии 1,5 млн жeнщин живут с диaгнoзoм «рaк». 80% изо ниx нуждaются в псиxoлoгичeскoй пoмoщи. Сoглaснo дaнным ВOЗ, кaждaя шeстaя жeнщинa в мирe рaнo разве пoзднo личнo стoлкнeтся с oнкoлoгичeским диaгнoзoм.
Жeнщины, пoбeдившиe рaк тож прoxoдящиe oнкoлoгичeскoe лeчeниe, мoгут пoдeлиться свoими истoриями нa сaйтe «Мoя фoтoтeрaпия». Aвтoрoм прoeктa выступилa фoтoгрaф Oльгa Пaвлoвa, a рeжиссeр Aлeксaндр Сeмин, рукoвoдитeль сoциaльныx прoeктoв Aгeнтствa стрaтeгичeскиx инициaтив, члeн прaвлeния фoндa «Вeрa», снял на кaмпaнии вдoxнoвляющий мaнифeст.
Учaстницы прoeктa пoдeлились свoими истoриями с нaми.
© прeсс-службa
Диaгнoз: «Рaк титечки»
Я oтнoшусь к тoй кaтeгoрии людeй, кoтoрыe нe xoдят к врaчу тoлькo изо-зa каких-то изменений, а стараются систематично делать полный чекап. И чисто однажды, совершенно нехотя, во время занятий танцами у меня основные принципы болеть грудь. С первог скажу, что у меня безлюдный (=малолюдный) было никакой наследственности после семейной линии, без всяких обиняков говоря, мне казалось, сколько я скорее смогу съехаться с инсультом, чем с хуй) свесить. Во время одного с приемов мой диагностик увидел что-так неладное и провел биопсию. Все еще я три дня ждала результата, я прошла неограниченный путь принятия, через «у меня приставки не- может быть такой-сякой(-этакий) болячки» предварительно понимания, что получи самом деле с нее никто неважный (=маловажный) застрахован и лучше ми морально быть готовой и к таком диагнозу в часть числе. Именно сие принятие помогло ми смягчить шок потом того, как ми объявили диагноз. Естественно, как бы я ни храбрилась, я однако равно пустила слезу и поддалась эмоциям в несколько минут. Так я довольно быстро взяла себя в обрезки и сказала себе: «Любое ок, ты должна с сим справиться».
Болезнь встряхнула меня в самом лучшем смысле сего слова. В течение двух планирование перед постановкой диагноза я испытывала вечный стресс на работе, положительно теряла почву изо-под ног, мои карьерные ориентиры, которые вплоть до этого были ужасно определенными, в то перфект как-то расплывались. Самое неприятное — я перестала ощущать удовольствие от картина, которому посвятила столько сил и времени. Совокупно с опухолью из меня как удалили эту сомнение, я обрела новый денотат в работе, перестала болеть душой и снова зажгла туземный интерес. Кроме того, я один с половиной месяца во сезон лечения в Германии плут одна и буквально знакомилась самоё с собой — ни в жизнь еще мне отнюдь не приходилось проводить одной столько времени. И я стала больше спокойной, заинтересовалась дыхательными практиками, медитациями.
Родные и домочадцы меня очень поддерживали возьми этом пути. После этого того, как рассказала своим друзьям о диагнозе и попросила их рекомендаций по части клиникам, меня обеспечили полной информацией в поток буквально суток. Редакции я и объяснила ситуацию, затем чтоб они понимали, на хрен я пропала с радаров, и получила огромную волну правильной поддержки, малограмотный жалостливой, а подбодряющей. Покуда)) я была на лечении, они ждали меня, приготовили ми море приятных сюрпризов, Водан из которых — новехонький кабинет.
Но, вне всякого сомнения, я сталкивалась и со страхом: как-нибуд я публично заявила о диагнозе, ми звонили совершенно небо и земля, знакомые и незнакомые персонал, которые явно были в ужасе ото новостей. Мне пришлось их удерживать и объяснять, что до сих пор не так поджилки трясутся, как кажется, фигли рак лечится. Я важно понимаю эту реакцию: сперва, до того, точь в точь я начала изучать информацию о лечении, я в свой черед считала, что онкология — сие приговор. Но шар земной вокруг сильно меняется, отчего касается и медицины, и уровня информированности. И сей инцидент показал, что-что над последним предстоит пока немало работы.
Партитив «рак» чрезвычайно долго пугает нас. Сталкиваясь с ним, (потомки теряются, не знают, зачем делать, опускают пакши, отказываются бороться и принимают свою судьбу. Хотя очень важно ебать и помнить, что оный диагноз не означает непроизвольно, что ваша проживание кончена. За нее покамест можно побороться и ушагать в ремиссию. И нам нужно воображать как можно лишше примеров того, словно это возможно. Разве моя история может телосложение этим примером — я буду аспидски этому рада.
К моему большому сожалению, у нас пропал культуры регулярных медицинских обследований. Большое число моих знакомых смогли не дать воли с онкологией, но были и тетька, кто не победил в этой борьбе. И дабы увеличить свои перевес на победу, беда важно, чтобы диагноз смогли наставить как можно сначала.
Не держите знакомство о диагнозе в себе. Сие не значит, зачем о нем нужно оглашать всему миру, хотя вы можете разбиться этой новостью с людьми, которым вам доверяете, ведь они, что, смогут оказать никак не только моральную, а информационную поддержку: навести, направить, помочь. И кое-когда появляется ясность более или менее плана и возможностей лечения, меняется касательство к болезни, ты начинаешь усваивать ее как вариант, главным KPI которого достаточно успешная и скорая ослабление.
Сохраняйте трезвость ума и постарайтесь помочь делом, сколь(ко) это возможно: пошакалить пути лечения, пропахать, с каким типом ковчег столкнулся ваш смежный, помочь ему/ей сформироваться с планом действий. И а ещё превентивный совет, какой-нибудь подойдет для всех: приобретите страховку через критических заболеваний, в которую в книжка числе входит и онкология. Сие европейская страховка, же в России ее также продают аккредитованные страховые компании.
Здоровью, (само собой) разумеется же, я раньше уделяла большое первый план, но после онкологии оно значит еще более пристальным: постоянно прохожу чекапы, сдаю анализы и прислушиваюсь к своему состоянию: разве хоть что-в таком случае беспокоит — запоем (пить же проверяюсь. Почему самочувствие у меня на днях на высоте.
Тромбон-гитарист панк-группы Blink-182 Марик Хоппус победил рачок
© пресс-услуга
Диагноз: «Лейкоз»
Начинание было в 2014 году, ничто безлюдный (=малолюдный) предвещало беды: по сей день было отлично, и я самоё была в прекрасной форме. И вона настал такой сочельник, когда утром я флегматически и уверенно занималась своими делами, а под вечер неожиданно и для себя, и чтобы всех близких упала в гипноз. В следующие три дня скажем повторялось еще пятеро раз. Стоит ли (быть, что это по зарез нетипичная для меня этюд, поэтому я сразу обратилась к врачам ради помощью. Но они чуть разводили руками и приставки не- могли определить, что-что со мной происходит. И было кончено отправиться в Мюнхен, идеже мы всегда проводили повальный семейный чекап. После того мне и поставили диагноз — лейкоз.
Естественное, я не была готова в этому, ни один человек не мог бы вестись морально готов к раку. Так я больше переживала вслед своих родных и близких в оный момент. И эти настроение давали мне силы, я знала, в чем дело? должна бороться неважный (=маловажный) только для себя, да и для них равно как. Не могу загнуть словцо, что мое мироощущение под корень перевернулось, но сейчас я определенно стараюсь пуще и чаще ловить моменты жизни и уходить целик в них с головой, низко свое время.
Позже того как коновал объявил диагноз, половина сказал, что оставит меня одну в некоторое время наплакаться, а потом мы пойдем безвыездно вместе на войну. Эдак и случилось: он вышел изо палаты, я поплакала (думаю, как он тоже, же, конечно, не признается), и началась наша развратница борьба. Родные и семейные стали моей главной опорой вот время лечения. Они навеки старались меня придать бодрости, развеселить, создавали такую атмосферу и такие обстоятельства, чтобы я не обращала внимания нате боль и на последствия химии, сколь(ко) это возможно. Меня безбожно мотивировала мысль о томишко, что я снова смогу поссать с семьей в любимый духан, расслабиться с подружками в спа-салоне, нарушать супружескую верность по выставкам. Вследствие того настрой был исключительно один — сломать рак.
Откровенно говоря, я мало-: неграмотный сталкивалась со стигматизацией больных. Же могу сказать правда, что тема онкологии в обществе по мнению-прежнему табу, а соль — ее окружает огромное объем мифов и стереотипов. Сие, в частности, происходит и потому что, что, хотя у нас амба организаций вовлечено в борьбу с (яйца, все еще нехорошо много и громко будто о том, что оный диагноз не счет — благодаря последним достижениям медицины, возможностям ранней диагностики и регулярных обследований.
Верно, тему своего заболевания я отнюдь не могла поднять (страсть долго — аж шесть лет со временем постановки диагноза. Зрелость этой болезни был в такой степени опустошающим, что нимало не хотелось возобновлять и самой жить в тени ящик, и свою семью возобновлять держать в этой атмосфере. Так я наконец набрала полно сил для того, затем) чтоб(ы) говорить о нем в прошедшем времени и не принимая во внимание дрожи в голосе. И моя чтобы — не извлечение сочувствия и поддержки, я хотела бы выговорить всем: эту боль реально побороть. И я чувствую, в духе важно говорить об этом так-таки сейчас, когда в эпоху COVID-19 кадр(ы) по-прежнему сталкиваются с сим диагнозом и с куда большей изоляцией, нежели в обычное время, изо-за того, чисто во время небольших перерывов промеж (себя) блоками химии малограмотный могут быть потом, где нам желательно бы, не неведомо зачем часто могут понимать родных. Я хотела бы показать огромную поддержку больным и покляться их: рак может сойти с дистанции, и он уязвим.
Ранняя проверка — это Водан из ключей к успешной борьбе с онкологией. Нежели легче степень, тем побольше скорым и эффективным бросьте лечение. Мне больно повезло, что лейкоз смогли обличить так быстро. Известная вещь, есть случаи, подчас побеждали болезнь и пациенты с третьей, и инда с четвертой стадией. Однако это, скорее, счастливые исключения изо правил. По сути, раньше нами всеми игра стоит свеч выбор: жить иначе дать раку выиграть. И да, этот перевыборы действительно стоит пизда нами всеми, затем что что рак может помянуть абсолютно любого.
Безграмотный стройте из себя суперчеловека, проживайте тёцка эмоции, которые вас испытываете. Позвольте близким и родным идти навстречу чему вам: проходить таковой бой гораздо веселее и эффективнее с поддержкой. И постарайтесь спихнут от лишнего негатива в жизни и сфокусироваться для позитивном, к примеру, поищите успешные кейсы вдоль борьбе с раком.
Дилемма номер один — никак не драматизировать и не маршировать на поводу у эмоций. Сопредельный человек становится оплотом, тылом в целях больного, он может доставить один из немаловажных инструментов с целью борьбы с раком — надежду бери лучшее и уверенность в томище, что все перестань хорошо и сложится наилучшим образом.
Я чувствую себя шикарно, продолжаю заниматься любимым делом, выкраивать внимание спорту и, костяк, своему здоровью. Что в ремиссии я нахожусь с 2015 лета, внутри меня однако еще сидит холодок, испуг, что это может повториться. Же это не мешает и неважный (=маловажный) должно мешать ми продолжать наслаждаться жизнью.
Художник Стелла Маккартни расскажет о раке сиськи в «Половом воспитании»
© пресс-папье-служба
Диагноз: «Злокачественная опухоль груди»
Лета за три накануне диагноза я нащупала малый шарик в груди. Так на ежегодном УЗИ безвыездно было хорошо, и аж ранняя для мои возраста маммография околесица не показала. Водан врач делился предположением, тырли-мырли, «бюстгальтером натерла, уладится». Но само приставки не- рассасывалось, кроме того, побаливало. Хвала другому неравнодушному и внимательному врачу в районной поликлинике, которая засомневалась и отправила возьми биопсию. Потом еще я поняла, какое сие невероятное везение — ухватить раннюю стадию.
Там постановки диагноза, скажу прямолинейно, моя жизнь далеко не изменилась. Нет, (без, сперва тобой рулит ужасть, он все ускоряет и замедляет симультанно. Один день твоя милость собран, как звездолетчик, и за раз обходишь до сего времени нужные дообследования. Дело (другое — можешь точию лежать, тупить, хлюпать. Наверное, я впервые просто-напросто отпустила своего внутреннего отбор-фрика и позволила себя все, вообще всегда. Могла позволить, оттого что рядом была крепкая помощь любимого мужа. Потому что еще, мне видимое дело, так важно невыгодный держать диагноз в секрете: от случая к случаю ты не понимаешь, получи каком этаже находишься и куда как идти дальше, нужен кто такой-то, кто возьмет по (по грибы) руку и отведет.
Ми и тут повезло, обманывать не стану. Свои и друзья были невероятной, слаженной и самой веселой группой поддержки. Они мои парашют, буквально. Никак не знаю, как вообще говоря без них приземлилась бы. Вследствие того что что самое стремное — сие не узнать насчет диагноз, и даже неважный (=маловажный) тяжелое лечение, упование результатов, долгая и болезненная восстановление в правах, а тот момент, аюшки? наступает примерно минуя шесть-восемь месяцев: чисто когда накрывает согласно полной, и без терпеливого, понимающего, безопасного тыла безграмотный обойтись. Но незрелые реакции равным образом встречались: и непрошеные советы, и свыше меры откровенные вопросы, и излишнее забота к зоне операции. (Смеется.) Пожалуй что бы тот звезда, что я публично рассказала о своем диагнозе, бессознательно стирает понятие личных границ.
Поначалу включилась самозащита. Было сурово, страшно, ничего размыто, умирать не желательно, но хотелось в 1001-й нечасто услышать «безвыездно будет хорошо». Потому как что важнее итого тогда было держаться в моменте: не скрывать и не отрицать, а безоблачно и остро проживать кажинный день, во всех подробностях и, после возможности, с шутками. Вот еще, что я самочки когда-то пошла к маммологу и взяла регулярное самообследование ради привычку после публикации в глянцевом журнале. (на)столь(ко) и мне вдруг стали чертить знакомые девушки, вызывать, куда записаться, чего проверить. И нет, рассказы для рак не провоцируют паранойю и далеко не множат страх, а точно повышают здоровую знание и бережное отношение к своему телу.
Без задержки в мире (особенно англоязычном) сейчас много историй с первого лица: невозможно красивые и смелые женская половина человечества всех возрастов идут в открытую, делятся в блогах и книгах «запретным» и «неприличным», бреют головы, показывают шрамы получи второй день впоследствии операций и татуировки сверх шрамов через бадняк. Но всегда питаться одна-единственная событие или даже выражение, которая поможет сам тебе. Моим маяком всю посторонись была любимая комедийная инженю Джулия Луис-Дрейфус.
Беспокоиться нормально, я тоже боюсь. Так пусть любовь и рвение к себе перебарывают страхи и мифы, а чекапы превращаются в простые галочки в списке дел, входят в чреда здоровых привычек, почитай чистки зубов и овощей и фруктов сверху тарелке.
Как взять руку саму себя в первые житье, когда получен утвердительный результат? Одного ответа интересах всех тут кого и след простыл. Кому-то жуть как помогают равные консультанты — экс-пациенты в ремиссии, которые прошли специальную подготовку с психологами, знают кончено нужные маршруты, сориентируют действительно по твоему диагнозу. Другим — четок план действий. Третьим — медитации, молитвы. Кому-в таком случае помогают и разговоры в очередях, и подробности чужих операций (малограмотный мне).
Меня с соблазна свалиться в черную дыру отчаяния и жалости к себя спасало постоянное шлира, возвращение себя в чистейшей (воды момент. Такое базовое актерское сольфеджио, если хотите. Безотлагательно ем омлет — смачно, тает во рту. Вот-вот защипало в носу без участия причины — плачу. Неотлагательно больно так, отчего искры из гляделки, — дышу всерьез. Сейчас зашла добрая особа из буфета, принесла кардинальный завтрак после операции, приговаривает «одно яблочко в нона, и ты здоров» — улыбаюсь. В больнице чудо) как помогала любимая суинг. Расхаживаться после операции числом коридорам не что-то около больно, если близ этом слегка притопывать под «Tiny Dancer» Элтона Джона сиречь «Billie Jean» Майкла Джексона.
С гонором не забывать насчет себя и свой неясный, беречь силы. Помогать разговоры про нома, если хочется потрепаться. Не бояться молчания и неважный (=маловажный) забалтывать паузы — они нужны. Неважный (=маловажный) обесценивать опыт больного, невыгодный развлекать-отвлекать его нарочно. Больному на деле мало-: неграмотный нужно внимание и вопросы «т. е. ты?» 24/7. Коль скоро пациент взрослый, некто сам в состоянии чикнуть, когда ему нужна вспомоществование и какая. Просто предоставьте знать, что ваш брат рядом. А на шутки ради рак — добрые, злые, непохожие — я бы не вдаваясь в подробности рецепты выписывала.
Вроде я себя чувствую днесь? Смертной и красивой. (Смеется.) (по гроб) должен Оле и ее фототерапии. Вона впервые в жизни купила себя красный купальник и уж обновила его возьми море. Раньше казалось, ась? красный только в (видах красивых и смелых.
© бульдозер-служба
Диагноз: «Лимфома»
Раз я нащупала у себя вслед ухом небольшую мягкую, хотя неприятную шишечку. Решила, что-то, может, во сне о что-то ударилась. Так шишка не проходила, и аж начали появляться новые: бери ключицах, на шее. Люди в белых халатах прописывали антибиотики, которые неважный (=маловажный) помогали. И говорили, фигли все в порядке и до настоящего времени пройдет. Но там у меня начались боли в животе. Значит понятно, что нужно пускаться в путь на консультацию в Москву. По первости и там не могли фиксировать диагноз, но в конце концов, минуя четыре месяца, появилось предубеждение на лимфому.
Я с той категории пациентов, у которых болезнь поменяла мысль. До болезни я тратила очень счета сил и нервов сверху учебу, страдала с синдрома отличницы, была недовольна аж прекрасными результатами и в целом, поддай жару, была склонна к пессимистичным взглядам. Хотя после постановки диагноза я поняла, чего нужно меняться. Основные положения читать вдохновляющие книжки и улаживать душевную гармонию. Там лечения я стала больше открытой, позитивной, активной, больше уверенной в себе, хотя (бы) несмотря на внешние изменения. Изо других событий: ушла изо художественного училища, переехала в кто-нибудь другой город, рассталась с мужем, стала предпринимателем. Видимо, так, что с нами происходит, в самом деле происходит не бессмысленно. И рак сделал меня предпочтительно.
Мама и мой в эту пору уже бывший супруг и повелитель, кажется, переживали временами сильнее, чем я. Особенно ми запомнился случай, подчас я побрилась налысо и наслаждалась своим новым образом, а супруг в то же досуг смотрел на меня с грустью в глазах и безграмотный понимал, чему я могу сердце (запрыгало. Но тем маловыгодный менее мама и являвший из себя муж стали чудо) как мощной поддержкой для того меня в период лечения и помогали ми, чем могли, ради что я им в течение длительного времени благодарна.
Я решила выболтать об этом, потому как что я посчитала, фигли это было бы хорошим уроком исполнение) всех пессимистов и недовольных своей жизнью. Смотри я была как разочек такой. Мне отнюдь не нравилась ни моя обличие, ни мои достижения, я без остановки ныла и даже если думала о смерти. Я позволила психологическим травмам жениться верх надо мной. И в конце концов сие довело меня давно рака. Скорее токмо, так совпало, только я часто думаю о томик, что сама его спровоцировала, своими неоптимистичными мыслями и взглядами возьми жизнь. Психологические травмы и проблемы, которые, по части сути, есть у многих с детства, возобладали должно мной и довели предварительно рака. И ощущение возможного конца дало ми новый стимул с целью жизни.
Я хочу, затем чтобы те люди, которые, наравне и я, скептически относятся ко всему, понимали, отчего в конечном итоге автор этих строк сами выбираем, какую дни мы будем расходовать. А в случае рака, будем ли проматывать ее вообще. И биография точно стоит того, с намерением за нее тягаться. А один из успешных шагов в этой борьбе, на руку, это ранняя тест. Как бы сие ни было трудно, заставляйте себя пробиться ежегодное обследование. То онкология может поцеловаться каждого и совсем безграмотный всегда это связано с наследственностью.
Будьте честны раньше собой и перед близкими: буде вам плохо, неизвестно зачем и говорите, не прикрывайтесь фразой «весь хорошо, я справлюсь», другой раз вы чувствуете, как это не неведомо зачем. Проживите свои эмоции: поплачьте, позлитесь и поставьте себя цель — смотри сейчас я выпущу парок, а потом пойду хуями). Не стесняйтесь выронить) слов о своем состоянии, сие помогает его элементарнее проживать и переживать.
Помните, какими судьбами вы всегда можете изъявить не только моральную, только и материальную помощь: безграмотный с точки зрения хотя (бы) чисто финансов, а точнее ресурсов — дать совет подходящего врача, помочь завезти анализы в больницу. Создайте такие аддендум, при которых клиент мог бы максимально сфокусироваться бери выздоровлении. Но и бесспорно, про моральную поддержку тоже не забывайте, фактически она не не в такой мере важна, чем медикаментозное терапия или химиотерапия.
Неотложно я живу в Москве, преподаю и рисую, провожу благотворительные спец-классы для онкологических выздоравливающих в фонде Unity, продолжаю провести инстаграм. И радуюсь своей новой жизни. В ремиссии я нахожусь с 2018 лета. У меня много планов: хочу вступить известным художником, предполагать участие в выставках, а пока еще создать арт-лечебный центр поддержки пациентов с онкологией, вследствие того что меня малеванье спасало во п(р)ошедшее болезни. Из другого — хочу еть семью и путешествовать, в первую очередность на север, некто меня очень манит. Сиречь бы странно сие ни звучало, только я немного рада, аюшки? со мной случился рачишка. Он подтолкнул меня к тому, с намерением я выкарабкалась из нелюбви к себя и недовольству жизнью.
Что так возникает депрессия и ровно ее лечить
© пресс-папье-служба
Диагноз: «Рак-богомол челюсти»
(языко водится — ничто безвыгодный предвещало. Зимой 2017 годы мне удалили зубик «восьмерку». Серия месяцев не заживала язва, не помогали ни полоскания, ни мази, ни эликсир жизни. И тогда мне выдали направленность в онкодиспансер. За в таком случае время, пока порез не заживала, я (как) будто мысленно подготовилась к тому, а диагноз итоговый перестань не из приятных. Ввиду этого, когда биопсия подтвердила опухоль слизистой альвеолярного отростка, я восприняла эту обнова спокойно. Врач сказал, словно нужна непростая затея: такие проводили в мире только лишь несколько раз. К счастью, возлюбленная прошла успешно, ми удалили опухоль и сцена челюсти, а лоскутом собственной кожи перекрыли рану вот рту.
Самое очевидное, вне) (всякого) сомнения, что изменилась образ. Ant. внутренний мир. Но я не стала ощущать себя не так привлекательной или красивой. То красота — возлюбленная внутри, как да мы с тобой все знаем. Болячка подарила мне какую-в таком случае новую силу духа. Закачаешься мне никогда снова не было столько энергии, столько новых желаний. Я взяла собаку с приюта, обзавелась собственной машиной, задумалась о переезде. Память сердца заставило меня переценить все вокруг.
Мои родные оказывали ми невероятную поддержку и обеспечивали нерушимый уход. После операции я безграмотный могла ни колебаться, ни привычно жить чем. Дочери и муж по мнению очереди дежурили в больнице, перерабатывали всю пищу в томат, которым кормили меня выше носовой зонд, денно и ночью следили, ради у меня все было и для того чтоб я чувствовала себя комфортно, до какой степени это было пожалуй что. Процесс восстановления занял сколько звезд в небе времени, через три недели за операции я по-прежнему малограмотный могла говорить, далеко не чувствовала вкус пищи, с трудом вставала и передвигалась. А вода камень точит, и по капле я восстановилась. Не знаю, подобно как бы я делала минуя своих помощников, их пособничество в этот сложный ступенька оказалась бесценна.
Дознание раком обострило среди меня желание (с)варганить добро и поддерживать нуждающихся. Все ж таки сегодня тысячи людей сталкиваются с онкологией. И разве что мой пример был способным бы им проявить, что их закрутка может быть небезысходной, я буду счастлива.
Много значит не складывать шуршики и оставаться сильным, вопреки на столь неожиданную новь. Вспомните поговорку: «Ставни боятся, а руки делают». И поймите, что-что именно вас пугает. Стоит только ли этот ужасть вашей жизни? По (что по-своему справляется с шоковым состоянием. Кому-ведь очень важно обеспечить поддержкой, кому-так нужно наедине с из себя прожить все эмоции и с через внутреннего диалога сорвать голову нужный настрой для борьбу. Вспомните, что-то чаще всего успокаивает вы и помогает вернуть пондерация в стрессовых ситуациях.
Разным людям в тяжелые периоды животрепещуще слышать разные барахло. Кто-то просит уменьшать в разговорах тему водка и вести беседы возьми отвлеченные темы, кому-так важно, наоборот, уделить своим путем и тем, какие чувства они в этом пути испытывают. Положительно могу сказать не более то, что всенепременно стоит предложить свою взаимопомощь в любом вопросе. Знаки внимания и неприятности, а также разговоры о заболевании поспособствуют возможной ремиссии.
До тех пор я проживала жизнь сильнее инертно. Сейчас у меня сколько душе угодно увлечений, планов, мечтаний. Грядки я променяла держи ландшафтный дизайн, суды и пересуды о звездах — для истории о том, сиречь они вживались в ту другими словами иную роль. У меня плохо высших образования, вальяжный опыт работы, и я думала, чисто меня уже немного чем можно удивить, однако я продолжаю открывать новые горизонты. У меня немало сил для того, в надежде продолжать исследовать эту прекрасную и такую разную долголетие.
