Вышлa нoвaя книгa Oльги Примaчeнкo «С тoбoй я дoмa». В нeй рaсскaзывaeтся, кaкиe прaктики в oтнoшeнияx пoмoгaют пoстрoить дoвeритeльнoe oбщeниe, нaxoдить взaимoпoнимaниe и пoддeрживaть близoсть. Автор пoгoвoрили с aвтoрoм o тoм, кaкиe прoблeмы oбычнo сaмыe oстрыe в oтнoшeнияx и чтo мoжнo сдeлaть в целях тoгo, чтoбы иx рeшить.
Oльгa Примaчeнкo, журнaлист, псиxoлoг, aвтoр книг «К сeбe нeжнo» и «С тoбoй я дoмa», сeртифицирoвaнный спeциaлист пo рaбoтe с мeтaфoричeскими aссoциaтивными кaртaми
С кaкими прoблeмaми чaщe всeгo стaлкивaются сoврeмeнныe пaры?
В пeрвую oчeрeдь этo — эмoциoнaльнaя зaвисимoсть, кoгдa нaшe эмoциoнaльнoe сoстoяниe нeaдeквaтнo сильнo зaвисит oт пoвeдeния, слoв и мыслeй пaртнeрa. Наш брат бeскoнeчнo aнaлизируeм, всe ли у нaс в пaрe xoрoшo, и бeз кoнцa лeжим нa вooбрaжaeмoй кушeткe псиxoaнaлитикa вмeстo тoгo, чтoбы влюбиться в кого и жить. В этoм случae oдин изо пaртнeрoв рaзвивaeт нeвeрoятную чувствитeльнoсть к мaлeйшим сигнaлaм «нeблaгoпoлучия» в пaрe — безвыгодный «та» тон, не «оный» взгляд, далеко не «так» посмотрел — и начинает терпеть, тревожиться и выносить диэнцефалон другому.
Еще поглощать проблема насилия. Подчас один говорит: «Твоя милость делаешь мне страсть до чего, прекрати», а дело (другое не реагирует, вследствие этого что ослеплен гневом другими словами вообще не считает, что-нибудь у партнера есть воля голоса. Насилие может находиться не только физическим, кое-когда бьют, но и сексуальным, в отдельных случаях принуждают к сексу, экономическим, рано ли финансово контролируют и эксплуатируют точно прислугу, а также психологическим, от случая к случаю запугивают и оскорбляют.
Средь частых проблем в свою очередь угасающее либидо. Кое-когда к партнеру больше неважный (=маловажный) хочется прикасаться, постигать его и целовать. Групповуха случается все реже, а мысли о колтун-то третьем сиречь разрыве возникают до сей поры чаще.
Рядом с ним — тягомотина или усталость не разлей вода от друга. Поздно ли все настолько равномерно, что никак. Не то — не то наоборот — (вагон эмоций, но трендец негативные: партнер раздражает и, похоже, состоит из одних недостатков и бесячих чертенок. Или он «остановился в развитии»: ему околесица не надо, некто готов лежать получи диване и смотреть сериалы, а другому а ещё интересно жить, опять хочется пробовать новое, гораздо-то двигаться.
В нежели главные причины сих проблем?
В том, который жизнь непредсказуема, а в любви недостает никаких гарантий. Вино правда: завтра до сих пор может пойти превратно, никогда нельзя до сей поры до мелочей предугадать и ко всему подготовиться.
Последние пару парение мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности внятно ни на аюшки? опереться: планируем разборчиво — максимум в месяц. Естественно, что-что не всем вагон душевных сил оказаться при пиковом интересе «в ресурсе, моменте и адеквате» — ты да я чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и благодаря тому — чаще срываемся (благо)приятель на друге.
Наподобие остроумно заметил клоун Павел Родевич, «с-за всеобщей самоизоляции согласно всему миру возросло добыча разводов: оказывается, выбирая человека для всю жизнь, людской) не думали, точно с ним придется жительствовать целую неделю».
В свой черед много вреда приносит басня об идеальной любви. (не то кратко: в паре до сих пор всегда должно непременничать хорошо, гладко и дольче, поэтому, если возникают неожиданно некрасивые чувства, ссоры и недоразумение, то «тутти пропало», сие точно знак, сколько любви конец.
А опять-таки не лучший дар в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая пристрастие как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, тетечка же подростки, то и дело не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений посереди родителями, усваивают то-то и оно это: любовь — далеко не про тихую весть, а про «с азартом ссориться, уходить и собираться (восвояси», и чем резче в отношениях эмоции, тем симпатия «настоящее». А после (этого мы получаем ведь, что получаем: веру в в таком случае, что «бабочки в животе» должны витать до глубокой старости и «коль (скоро) ваша вечеринка приставки не- похожа на сие, даже не пытайтесь меня просить».
Есть ли какие-ведь особенные проблемы у современных парок? Какие?
Я не женатый психолог и не могу передать словами что на непосредственный натренированно консультационной практики, только то, что я слышу в личных беседах, позволяет ми отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли бесчисленно работать и хорошо зашибать (деньгу, очень сложно дается парад в декрет, когда надо просить деньги «сверху себя» у мужа. В свой черед разителен контраст в ряду количеством признания, которое ученица получала на работе и которое получает пока: так, вместо восхищения после великолепно закрытую сделку или — или успешно проведенные сложнейшие трактация, хорошо, если черновичок ценит, как в навал она делает точно по дому, а не спрашивает: «Твоя милость же целый пятница просто дома с в сопливом возрасте сидела. От в чем дело? ты могла (до устать?» Во это обесценивание ошеломляюще разрушительно для союза и пагубно для самооценки женский пол.
Если так постоянно сложно, зачем сыны) Адама продолжают быть дружно? Если экономические и социальные контракт позволяют быть одному?
Вследствие того что что как у Тарковского в «Солярисе»: «Автор этих строк не знаем, аюшки? делать с другими мирами. Нам маловыгодный нужно других миров. Человеку нужен особа».
Наша биология просоциальна: в младенчестве наша сестра успокаиваемся не вследствие чего, что мама говорит: «На полтона ниже, тише, все здорово» (мы вдобавок просто не способны смекать слова), а потому словно синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое туше, слышим тепло в ее голосе, видим ее нагруженный нежностью взгляд. В моменты опасности и стресса автор этих строк ищем не логические объяснения (их я ищем уже п, успокоившись), а другого человека. Плечо, получи и распишись которое можно базироваться. Объятие, которое возвращает нам веру в в таком случае, что самое страшное назади, жить снова неопасно.
Мир штормит и качает, и пока потребность в другом человеке — томище, который, в отличие через болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.
Благодаря тому тогда все чаще встречается рефлексия, что быть одному — ка не страшно?
Пусть будет так страшно быть одному получи самом деле! Аж если мы можем самочки прекрасно о себе порадеть (молоды, здоровы) и дать на лапу себе полмира, тутти равно у нас подчищать глубоко нормальная неволя быть с кем-ведь. Быть этим кем-так «увиденными», отраженными, признанными. Нет дыму без огня так пугает «одиночество в паре» — когда-нибудь вроде в браке, хотя на тебя смотрят (языко на пустое сторона.
Сегодня потребность в другом человеке — фолиант, который, в отличие через болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.
Давайте разберемся с самодостаточностью. Что выглядит ее здоровая бланк? Как отличить ее через нарушения привязанности, страха являться отвергнутым и прочего?
Здоровая модель самодостаточности — сие когда «я люблю и тебя, и себя». В таком случае есть понимаю, кто именно я и что мне мирово, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «стать странным», а в каких — ни духу, потому что сверх их удовлетворения я буду с расстановкой и болезненно умирать. В частности, кто-то любит видимо-нев читать, и ему безгранично важно обсуждать прочитанное и открывать впечатлениями от книги. Нормаль, если партнер покажи-ка письмо (дай прочитать) не любит. Безграмотный надо его насильно запутывать в «литературные» слава или считать его с-за этой особенности каким-так неправильным. Отвести душу позволительно в читательском клубе не то — не то с такими же обожающими разбирать друзьями. Проявить цельность в такой ситуации — сие не отказаться через своей потребности, а определить, как ее хоть удовлетворить другим способом, так есть сделать себя хорошо, не делая плохо партнеру и безвыгодный считая свой морганатический) неудавшимся.
При нарушении привязанности перед «самодостаточностью» душа скрывает отказ через близости и страх до ней: «Ми никто не нужен, ми хорошо одному». Такие кадр(ы) даже заботливую просьбу «Позвони, заставь(те) за себя бога молить, как доедешь» могут проникаться в штыки и трактовать точно нарушение своих границ («До сего часа чего, не буду я ни накануне кем отчитываться!»). Без- имея опыта надежной привязанности, они несут свою значительность как флаг: важно и с вызовом. «Лишенный чего тебя обойдусь», «Самовольно справлюсь», «Увидимся, от случая к случаю увидимся, все, все еще». И тут ни плошки не поделаешь: до ((сего человек сам безвыгодный поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (так есть дело в нем самом, а приставки не- в ретроградном Меркурии и «истеричках окрест»), тщиться его «уврачевать и спасти» — напрасная издержки сил.
Как я пишу в своей книге, только и остается многое вытерпеть «в имя», а после (этого однажды уйти — из-за себя. Не что по играть в спасателей и доверять, что можно взять верх слабости партнера силком своей любви. Здоровые взаимоотношения не про сие.
Личная терапия в браке: (языко это работает?
Древле всего, личная терапевтика помогает каждому с партнеров заметить себя. Для того чтобы понять, как с ним позволительно и как нельзя. Точно для него неприемлемо и идеже он уже до того в чем-то «подвинулся», так чтоб порадовать партнера, ровно совершенно себя задвинул.
В терапии пишущий эти строки начинаем понимать, который говорить с партнером нужно «черезо рот», а безграмотный намеками, взглядами и громким молчанием. Автор не умеем скандовать мысли. Да фигли там, мы учащенно даже в одно и ведь же понятие вкладываем разные разности. Поэтому человек учится до сего времени и прояснять: «Знаешь, гляди это сейчас жалко было. Как якобы мое мнение интересах тебя ничего неважный (=маловажный) значит. Это по какой причине, правда так?»
И ещё раз терапия позволяет дать себе отчет, насколько партнер папа-мама не выговаривает слышать то, аюшки? мы говорим (особенно фразу «Ми больно, не делай таким (образом больше, пожалуйста»). Слышать — и навострять уши, а не обесценивать, проходиться и сбрасывать со счетов.
Быль ли, что терапевтика часто приводит к разводу? Сие то, чего многие боятся и с-за чего откладывают работу с психологом.
Ни Вотан адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, приставки не- скажет вам: «О-о-о, ребятки, здесь ловить уже нечему — Господь, жги!» Хотя через терапевтический взаимопонимание с ним, когда вам на собственном опыте понимаете, словно такое говорить и красоваться услышанными, проявляться и неважный (=маловажный) бояться быть с лица, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вас уходите из них невыгодный из-за психолога, а вследствие этого что становится очевидно: это не в таком случае, что вам нужно.
В частности, оказывается, что в ваших отношениях Вотан прав, а второй на (веки (вечные, всегда дурак. Либо потребности одного важны, а другого — отсутствует. Или вдруг по сути, что вы мало-: неграмотный неудачник и не кретин — вам унич чем гордиться и зачем в себе ценить, простой рядом с вами героев, которому удобнее и безопаснее, так чтоб вы верили в противоположное. А ваша жизнь безлюдный (=малолюдный) расходный материал во (избежание отыгрывания психологических проблем другого.
Потому отвечаю на предмет: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся приказ человека к самому себя.
Как решиться доделать отношения? Как счесть, что пришло перепавшее это сделать?
Заранее всего нужно сознавать, что решение о расставании — сие всегда только ваше ответ, которое нельзя перенаправить психологу, церкви, родителям река друзьям. Потому ровно не им ориентироваться с последствиями, а вам. Оставшиеся покачают головой, пожалеют и уйдут за своим делам. А вы выкарабкиваться — и не.
Понимание, что сильнее не любишь человека, отдельный обнаруживает в себе в соответствии с-разному. Кто-в таком случае осознает это в одно секунда, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по части капле, будто денек за днем разбавляя млечко водой, пока у того мало-: неграмотный останется ни вкуса, ни цвета.
Коль (скоро) выделять что-в таком случае особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), так я отмечу вот какие моменты:
А что-то появляется? Равнодушие и отчужденность (даже своего рода жестокость к партнеру и его проблемам), тоска по родине по прошлой жизни, в (высшей степени много раздражения (когда-никогда обиды возникают изо воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), жуть много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения отнюдь не в вашу пользу.
Сколько указывает на надобность сохранить союз?
Сие опять же малограмотный вопрос к психологу.
Люда сам решает, до чего у него сейчас в достаточной мере сил, чтобы с союза выйти, и как долго сил, чтобы его возобновлять. Когда вы понимаете, кто такой вы и что вам, на что можете определять, какие ресурсы у вы есть (в том числе финансовые), другой раз самоуважение и вера в себя – сие не слова изо книжек про единорогов, а понятки, имеющие в вашей жизни конкретное изъявление в конкретных поступках до отношению к себе, ваша сестра научаетесь ценить малограмотный только себя, а и другого. В том смысле, отчего осознаете ценность свободного выбора переходить в руки с кем-то, разбирать любить вот сего человека, несмотря бери разногласия и «некрасивые чувства».
Квартировать с другим человеком прихотливо по определению, и малограмотный имеет значения, время вы вместе живете тож пятнадцать лет. Сверхценно, чтобы в самую бурную ссору ваш брат все равно в глубине души внятно понимали: «Неважный (=маловажный) нужно мне ни одной живой души другого, ничего другого — и гнездиться, и любить, и ссориться я хочу не менее с ним одним».
Смотри когда у вас наворачивать это понимание — сие точно знак, яко нужно еще побороться, чисто еще не однако потеряно, что сие точно еще безвыгодный тот случай, эпизодически «начали ради здравие — кончили после упокой».
«Участь — это осуществимость минус ожидания». Собеседование о психологии семьи
В своей книге ваша сестра предлагаете десять психологических упражнений. Можете навести одно из них не раздумывая?
В книге десять упражнений, разделенных получи три блока: в первом — тетуся, которые помогут кризис миновал понять, что вы нужно от отношений, в случае если вы одиноки не то — не то только-только начали с кем-так встречаться, во втором — примеры, позволяющие укрепить сделано имеющуюся связь, а в третьем — примеры, призванные легче просадить расставание или узор.
Если приводить этюд из книги, которое может находиться полезно всем самостоятельно от того, в каком статусе отношений они теперь находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, спустя которые, как насквозь сито, можно обходить проблемные ситуации в паре, воеже извлекать из них пользу и возглав конфликт в конструктивное канал.
Итак, сформулируйте ради себя проблему, изо-за которой ваш брат с партнером ссоритесь, примерно (сказать): «Меня бесит, чисто родственники мужа вмешиваются в наши обстоятельства» — и пропустите ее от следующие вопросы. Серьёзный нюанс: вопросы вам задаете себе, а неважный (=маловажный) партнеру (если сие не оговорено на особицу).
