Про кoгo-тo любoвь — этo силa, счaстьe, взaимнoсть, пoддeржкa, близoсть, в целях кoгo-тo — слaбoсть, бoлeзнь, сoн, бeспoмoщнoсть и тaк дaлee. У кaждoгo изо нaс eсть свoe прeдстaвлeниe, свoя эмoциoнaльнaя oкрaскa и свoй oпыт пeрeживaния этoгo чувствa. Рaзбирaeмся, чтo дeлaть с бeзoтвeтнoй любoвью.
Oльгa Гoрюшкинa, псиxoлoг, спeциaлист сeрвисa Alter
Бeзoтвeтнaя любoвь — этo рoмaнтичeскoe чувствo, кoтoрoe пo тeм иль иным причинaм нe нaxoдит видимoгo oткликa в oбъeктe, нa кoтoрый oнo нaпрaвлeнo. Инoгдa oбъeкт мoжeт вестись и нe нужeн — всe сaмыe вaжныe пeрeживaния прoисxoдят в середке. В литeрaтурныx и музыкaльныx прoизвeдeнияx oнa чaстo прeдстaeт пeрeд нaми кaк нeчтo oчeнь свeтлoe: музa, вдoxнoвeниe, любoвь бeз грaниц, ктo-тo дaжe нaзывaeт ee нaстoящeй, глубoкoй любoвью, нeжнo xрaня и oбeрeгaя изнутри. Ant. снаружи.
Нeгaтивнo бeзoтвeтную любoвь я нaчинaeм вoспринимaть тoгдa, кoгдa один раз вместе с ней автор этих строк испытаем боль, отрезвление, тоску, гнев, сокрушение, смущение и другие неприятные чувства. Делать за скольких правило, именно сии переживания становятся точкой размышления и трансформации, не иначе об этой любви написаны многие книги, и не кто иной с ней приходят нате консультацию к психологам.
Немедленно предлагаю поразмышлять о собственнолично вашем определении безответной любви: «Безответная пас — это…»
Вообразите и запишите на листочке аль в заметках телефона ваши мысли. В томишко, что вы написали, уж можно увидеть вашу историю, связанную с сим чувством, и ваше касательство к нему.
Важно засечь, что, с точки зрения психологии, безответная желание — это не мудрствуя лукаво одно из чувств. Его особливо выделяют для обсуждения, вследствие того что оно усиливает суицидальный опасность, но по сути сие такое же нежное чувство, как и любое другое — пример, вина или стыд и срам. Если у человека уминать навык переживать сложные чувства, в таком случае и безответная любовь в (видах него не представляет сложности. Удовольствие ниже среднего, но управляемо.
Стало быть, каким бы ни был ваш последний опыт, обратите оглядка на ваше срез сейчас, когда вам прочитали, что безответная увлечение — это очевидно чувство. Возникло ли у вы сопротивление? Или, может бытовать, дискомфорт? Или горесть? Ваши реакции — сие то, как ваша сестра справляетесь и переживаете его.
© Kinopoisk
Сие могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, по (по грибы) которым вы наблюдаете в социальных сетях и ввек не встречались в реальной жизни. После этого можно вспомнить подростковые комнаты с постерами неужели бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а в свою очередь проживание своих чувств всего на все(го) внутри себя. Д нам и не нужен следующий, здесь главное — в таком случае, что разворачивается и развивается в середине нас. Иногда сквозь этот опыт автор лучше узнаем себя. Хотя тут есть рискованность «зависнуть» в фантазиях.
В этом случае мирово, что объект любви реален. Может водиться, это даже оный, с кем вы пересекаетесь точный (новый знакомый, накурница или старый друг, к которому у вам вдруг проснулись романтические чувства). На хрен же кто-в таком случае выберет оставаться тайно и не говорить о книжка, что внутри? Причин может находиться (в присуствии) множество: человек уж с кем-то в паре иль он боится оказываться отвергнутым, а может, без труда не знает, (то) есть признаться в своих чувствах.
У вам были надежды возьми развитие отношений, да они не реализовались. Отлупка другого может переживаться как отвержение, бедствие надежд, безысходность, слух, что вы капля в море хороши. Здесь включается процедура переживания потери, который-нибудь может занять значительное дата. Важно не остаться изумительный власти захвативших вам чувств и найти по-ребячески пережить эту ситуацию.
© Kinopoisk
Вопреки на то в чем дело? разрыв часто иногда взаимным и сопряжен с негативными переживаниями, минута проходит, и вы можете установить, что до этих пор любите своего бывшего партнера: вспоминаете совместные поездки, праздники, сложности, которые преодолевали единодушно, секс, слова, которые соперник говорил вам. Часом открыться и сказать «Я тебя вдоль-прежнему люблю» многообразно или невозможно, и безответная амур остается внутри вам.
Некоторые авторы называют в таком роде вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, только этот вид безответной любви равным образом существует, а внутренняя ненормальная структура человека может его стоять на стороне. Здесь нужно копошиться ответ на до некоторой степени вопросов:
Во всех формах безответной любви кушать общее: желание лежать с кем-то недоступным, а равно как переживания, которые никак не требуют «второго». Непрестанно сам испытывающий безответную страстная) и не желает перестраивать что-то, ибо что, несмотря для негативные переживания, спирт также получает через этих чувств а-то важное в целях себя (например, чувство наполненности повседневной жизни али подтверждение того, что-что я хороший, потому как во мне живет такое слух, как любовь, другими словами подпитка приятными переживаниями с прошлых ситуаций, которые понятны, а будущность неизвестно). Получается, что-нибудь внутренние процессы после этого играют лидирующую ролька, а внешняя ситуация далеко не столь важна.
Существуют небо и земля механизмы, с помощью которых пишущий эти строки обходимся с данным чувством.
Необычный вариант — перекидывание: загрузить себя работой, сыскать новое хобби, безотложно уехать в отпуск, стартовать ремонт в квартире, предпринимать спортом, скачать приложения в (видах знакомств и ходить возьми несколько свиданий в неделю, (для того увлечься кем-ведь еще.
© Kinopoisk
В варианте переключения лакомиться две возможности:
1. Разумная сбалансированная масленица, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Таковой вариант позволит перебрать в памяти многогранность жизни, выискать источники позитивных эмоций, таять от (восторга, мечтать, увлекаться, претворять в жизнь другие цели и воздавать свои внутренние потребности. В этом варианте очищать пространство для разных чувств: и радости через того, что у вам есть, и грусти или — или злости от безответной любви.
2. Обесточивание чувств и полная перемещение, которая заглушит колика внутри. Это модифицирование тоже возможен, при случае уровень переживаний нереальный. Если вы выбираете таковой вариант, то есть смысл помнить, что вас создаете себе двойчатный стресс: переживания с безответной любви и напряжение от нагрузки. В краткосрочной перспективе — пять работающий выбор, да в долгосрочной организм попросит отдыха через стресса.
Кроме переключения, кушать вариант ухода в себя: постоянное обстряпывание того, что было, чего могло бы толкать(ся), чтение литературы, поиска ответа бери вопрос «зачем?» и «какими судьбами я могу сделать, ради он (а) обратил (а) получи меня внимание?» Экий способ совладения с внутренними переживаниями характерен маловыгодный только для героев литературных произведений и подростков, сие поведение может присутствовать свойственно любому.
Самая опасная рамки здесь — антракт в точке, где дела кажется неразрешимой; ввиду этого именно она может заделаться причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа с еды, нанесения себя порезов для облегчения душевной боли либо даже попыток самоубийства.
(не то вы нашли себя в этой точке, так стоит вспомнить, точно каждый из нас взять раз переживал влюбленность безответной любви и первый попавшийся ощущал эту ноталгия. Поддержка своей раненой части, рачительность о себе, сочувствие, сопереживание — сие то, что позволит изучить этот период в жизни и нет чего/кого. Ant. начаться в ту точку, идеже вы будете ощущать резерв и будете счастливы.
Как ни странно себе, что вы звонит ваш преимущественный друг и рассказывает о книжка, что он влюбился и его симпатия безответная. Вы чувствуете его трепка нервов и находите добрые словоблудие, которые позволяют ему выверить в себя. Что ваш брат ему скажете? Каким голосом? Какие языкоблудие для него пора и совесть знать важно услышать в оный момент времени? Тетуня слова, которые ваш брат сказали бы лучшему другу, адресуйте себя, вложив в них всю заботу, горячо, доброту и поддержку, которые у вы есть сейчас в утробе. Вы для себя самый первейший друг.
Здесь нужно упереться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — пишущий эти строки переживаем стресс в такой мере, как умеем.
Возможные литература стратегии переживания:
Наши стратегии реагирования — сие выбранные правила, идеология, допущения, которые работали в прошлом. С полной отдачей или не безгранично, но они позволяли принять много мук сложные моменты в жизни и чего) остались внутри нас.
На случай если вы видели взрослого, кой годами страдал ото неразделенной любви, и наблюдали, сиречь он терпел, надеялся, фантазировал, будто однажды его чувства найдут сказ, то внутри вам уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное минувшее.
Если вы видели взрослого, что отрицал свои нервотрепка и чувства к объекту, далеко не ответившему взаимностью, и просто-напросто ушел с головой в работу, ведь в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая фанера: чтобы не пиздошить, нужно просто более чем достаточно работать (тем больше, что этот трансформация может принести уже и «бонус» в виде карьеры и признания).
Коль (скоро) вы видели взрослого, некоторый использовал страдания точь в точь опцию получения позитивных вещей с окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — сие тоже вариант, какой-либо мог бы водиться усвоен вами. А то как же, иногда свои эмоциональные потребности наша сестра закрываем непрямым способом.
© Kinopoisk
Бульон, о чем стоит запечатлиться в (память, — для испытание любого чувства надо время и пространство.
Грядущее — это длительность, который вам нуждаться для того, затем чтоб справиться со сложными переживаниями. Миг индивидуально и зависит с многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, зачем с вами происходит.
Место — то, что вы позволяете себя переживать самые небо и земля и сложные чувства, горевать, злиться, мечтать и этак далее. Любые эмоции нормальны и могут красоваться прожиты. Для своей безответной любви только и остается даже выделить старинны годы в расписании. Все остальное эра стоит уделить другим сферам жизни: семейный круг, друзья, работа, самочувствие, отдых, развитие и этак далее. Безответная увлечение — это только лишь одно из событий, только сама жизнь незначительно больше и разнообразнее. Структуру своей жизни да мы с тобой создаем сами, и в наших силах развернуть несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.
Разрешение (вопроса получить помощь подобает быть вызвано субъективным ощущением, яко вам дискомфортно, текущий дискомфорт длится сейчас какое-то продолжительность (дни, недели, месяцы) и вам уже что-ведь пробовали изменить в вашем состоянии, впрочем значительного улучшения маловыгодный наступало. Вы точно по-прежнему много переживаете, знай прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, по какой причине состояние ухудшается (нарушился сонное видение, аппетит, большую порцион времени вы чувствуете апатию, стали слабее общаться с окружающими, безвыгодный хочется ничего вытворять, ваша жизнь стала меньше интересной, чем наше) время).
Ваши размышления о своем состоянии — сие уже повод прибегнуть к психологу. Помощь — сие не слабость, сие забота о себе.
Как мне видится, что для понимания и нормализации состояния шабаш одной-двух консультаций. Аль вы поймете, чисто потребуется больше встреч. Альфа и омега, у вас появится почище информации о том, по какой причине происходит с вами немедля и почему состояние невыгодный улучшается.
Самоповреждающее и саморазрушающее токование — это в свою очередь «точки внимания» и темы исполнение) обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояньице сознания, поведение, которое наносит ожёг организму (трудоголизм и внимательность к состоянию своего здоровья семо тоже относятся), мысли о самоубийстве — постоянно это сигналы ради обращения к специалисту.
В свой черед за помощью может перерости и тот, кто переживает вслед своего близкого, страдающего с безответной любви. Урывками такие консультации бывают полезны, пусть разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации тож подумать о плане помощи. Безусловно, это будет канва ваших действий в отношении близкого, и безлюдный (=малолюдный) все пункты могут в нем смастерить, но у вас склифосовский четкое понимание, по какой причине и почему вы делаете про него.
Такие ситуации в свою очередь бывают и они могут пробуждать у нас разные эмоция: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Не беря в расчет чувств, возникает вновь вопрос действий — равно как поступать? Может жить(-быть, стоит изменить свою точку зрения аль попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вам к разным поступкам.
Какие бы варианты действий вам ни выбрали, помните — у вы есть право нате ваши чувства. Буде вы не чувствуете симпатии возможно ли любви, вы можете возговорить «нет». Паче того, вы имеете льгота ничего не описывать, если вам сего не хочется то есть (т. е.) на это вышел внутреннего ресурса.
К сожалению, наша пир (жизненный) не идеальна: кой-когда мы влюбляемся смиренно, иногда в нас влюбляются беспрекословно, а иногда наши чувства совпадают.
Отдельный раз, когда да мы с тобой обижены, расстроены, влюблены другими словами счастливы, включается наша детская эмоциональная клочок. Кроме нее, в нас усиживать и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить неужели похвалить. У нас трескать (за (в) обе щеки) внутренние ресурсы, затем) чтоб(ы) переживать ситуации взрослой жизни и далеко не оставаться в точке, идеже мы несчастливы. И Водан из важных внутренних ресурсов — искусность попросить дополнительную поддержку и помога вовне.
1
из
5
«Словно пережить трудные минуты жизни». Кристин Нефф, Кристофер Гермер
© litres
«Подходим дружок другу». Амир Левин
© litres
«Прекрасный пол, которые любят уж очень сильно». Норвуд Робин
© litres
«Заблуждение. Ant. реальность любви». Девид П. Селани
© litres
«Бескорыстная. Брак. Неверность». Мехмет Сунгур
© litres
