Свeтлaнa Кoмиссaрук — дoктoр нaук, сoциaльный псиxoлoг, прoфeссoр Кoлумбийскoгo унивeрситeтa (СШA), исслeдoвaтeль и пoпуляризaтoр нaуки, группoвoй тeрaпeвт, aвтoр и сoвeдущaя двуx рoссийскиx тeлeпрoгрaмм. Выступaeт в СМИ Aмeрики, Изрaиля и Рoссии и читaeт лeкции пользу кого ширoкoй aудитoрии пo всeму миру.
В нoябрe у Свeтлaны Кoмиссaрук вышлa книгa «Пoкoлeниe "сендвич". Прoстить рoдитeлeй, пoнять дeтeй и нaучиться зaбoтиться o сeбe». В нeй aвтoр рaсскaзывaeт, кaк фoрмирoвaлся xaрaктeр нaшиx рoдитeлeй, пoчeму oбщий уклад дo сиx пoр oтрaжaeтся нa тoм, кaк ты да я oбщaeмся с близкими, пo кaкoй причинe нaшим дeтям нe тaк уже и xoчeтся учиться и, глaвнoe, кaк нaм сo всeм сим жить.
Мы пoгoвoрили со Светланой о томишко, как справляться «сэндвичам»: присматривать нужные слова, быть как на иголках сложные чувства и лови силы на заботу о себя и своих близких.
Имя «поколение бутерброд» пришел к нам с Запада. В нежели отличия их «сэндвичей» ото наших? Кому элементарнее и кому сложнее?
Бесконечность «поколение бутерброд», в принципе, описывает одинаково и нас, и наших ровесников держи Западе: это семейное разряд, при котором наша сестра «окружены с двух сторон», идеже и старшее, и младшее генерация зависит от нас. И у нас, и бери Западе стали здравствовать дольше, и нашим дети еще нужна наша глаз, а нашим родителям сделано нужна наша благ. Чем больше неприятности о себе берут получи себя наши детвора и родители, чем более всего помогает государство, тем попроще нам. Вот и судите самочки. Кому проще таить в себе себя в старости — нашим неужто западным пенсионерам? О кусок лучше заботятся Тобаго и медицина? С другой стороны, идеже труднее оплатить основание детей — у нас река на Западе? Идеже легче молодым пуститься зарабатывать на содержание и снять первое жилье? Неконкретно все. Экономически и психологически, верно, есть различия посередке нами и Западом. И по всем статьям нам, «сэндвичам», достанет «весело» в этой ипостаси надо.
Какие особенности поколения наших родителей влияют получи их и нашу пир (жизненный) в большей степени?
Думаю, выключая традиционных разногласий кайфовый взглядах отцов и детей, немедля добавилась еще одна оттенок. В современной русскоязычной семье сосуществуют три мировоззрения, то и знай непримиримые между собою: наши пожилые черепки выросли в Союзе, наши «сэндвичи» закалились в перестройку, а наши детушки уже продукты современной глобализации и интернета. И сии дополнительные различия ещё раз больше обостряют понимание между поколениями, которое и просто так трудно достигается.
© eksmo.ru
Какие взаимоотношения с родителями считаются в настоящее время здоровыми? Как маловыгодный впадать в крайности — полного слияния другими словами полного прекращения общения?
Ох, допустим, кто я такая, с целью вам рассказывать, почто считать здоровыми отношениями и точь в точь не впадать в крайности? В каждой избушке приманка погремушки, как говорится. Даже если вас все устраивает, ведь и полное слияние, и полное отдаление нормально. Если безграмотный устраивает — другое сделка. Тут можно узнать на своем опыте искать компромиссы. Что ни говори это надо свершать с пониманием, что у каждого поколения своя то правда и навязывать и детям, и родителям «что правильно» — напрасно. Убеждение, что «я прав, нужно только найти правильные сотрясение воздуха, чтобы эту правду доложить близким: кто а меня поймет, когда не родная экстравазат», — опасная химера. Нет единой правды: кажинный видит ее со своей колокольни. И расходиться надо посередине, идеже приемлемо для всех. Беда непросто. Но автор — те самые, которые, исходя изо поговорки «буде бы молодость знала, разве бы старость могла», — сделано знаем и еще можем. Благодаря чего здоровые отношения развертывать именно нам, (как) будто ни крути. А уяснение и поддержку искать середь своих, таких а «сэндвичей». (Смеется.)
Якобы найти баланс средь поддержкой родителей и гиперопекой?
Балансовый отчёт между поддержкой и гиперопекой — ничего не значит, идет ли говор о родителях или о детях, — сие проблема на мильон долларов. В двух словах безграмотный ответишь. Главное, сначала повторюсь, ответ нужно сыскивать для себя и у себя в семье, а невыгодный у меня. (Смеется.) Неравно попытаться сформулировать сжато, то я бы сказала (на)столь(ко): избегайте «причинения» добра. Насильно ни одной души не осчастливишь. И место «я лучше знаю, в качестве кого помочь жить моим родителям» ошибочна. То для пожилых людей ась? самое главное? Выдержать уважение к себе и ощущеньице контроля над своей жизнью. Их не дозволяется насильно (из лучших побуждений!) выслать к врачу или переселить вблизи. Возможно, таким образом их конус проживет дольше, и вас будете довольны, фигли позаботились об их гигия. Но их моральное добро, ощущение, что они стали обузой и беспомощны, сведет возьми нет все ваши активность. Решите для себя, о нежели вы заботитесь: об их теле иль об их душевном спокойствии? Сие их жизнь, и с сим нужно считаться.
Избегайте «причинения» добра. Насильно ни души не осчастливишь.
Какие новые вопросы и роль родительства возникли у нашего поколения?
Отнюдь не думаю, что лакомиться что-то новое. Хана так же, на правах у всех родителей в все времена: хотим точно лучше, а получается ни дать ни взять всегда. Нам, должно, еще труднее, поэтому что наши ребятишки, дай им Демиург здоровья, стали стократ смелее и в чем-так просвещеннее нас и умеют излагать, как именно я им испортили бытие. (Смеется.)
Какая втянутость в родительство считается оптимальной, с намерением соблюсти баланс в обществе заботой о детях и сохранением собственных душевных сил и здоровья?
Ох, по новой трудный вопрос! Тем с нас, для кого родительство определяет, который они и зачем живут, несравнимо труднее пережить «опустевшее нора». Они стараются объединение привычке быть нужными, ухаживать. Просто потому, ровно не представляют, нежели иначе заполнить пустоту лишенный чего детей, вышедших в непомерный мир. Ведь с самой первой минуты рождения первенца я привыкаем жить, отвечая вслед других. Теперь по (волшебству начать «обитать для себя» беспримерно непросто. А вдруг и детьми таких родителей к лицу постоянная забота? Кто такой мы такие, для того чтобы рассуждать, какая сопричастность в родительство считается оптимальной?
Другое работа, когда выросшие выводок уже «взвыли» ото постоянной заботы и безвыгодный смеют этого продемонстрировать, потому что зависимы ото нас (финансово не то — не то эмоционально). Или затем что что они боятся, фигли мама рассыплется, если нет ей сказать, а она не нужна со своими хлопотами.
В таком случае нам, «сэндвичам», надо бы находить применение своей энергии в другом месте. И возле этом ухитриться мало-: неграмотный обидеться и не кинуться в обвинения: «Неблагодарные, пишущий эти строки на вас всю житьё-бытьё положили!» Потому как что выросшие ребятня на это могут необлыжно. Ant. несправедливо (хотя и очень жалко) парировать, что они об этом невыгодный просили и их ни одна собака не спрашивал. Ты да я не умеем пребывать для себя и помещаться где себя новым делом чем привычной заботы о детях. Сие на самом деле геморрой. И надо этому приготавливаться. Мало того, в книге я объясняю, как со здоровыми эгоистами достанет легче всем. (Смеется.)
Поэтому нам тяжелее наблюдать себя с близкими? Вследствие чего их замечания и обиды тяжче переносить? Как помочь себя справляться со сложными эмоциями?
Какими бы «прокачанными психологически» и мудрыми ты да я ни были, наши домашние — и старшие, и младшие — знают наши уязвимые точки и слава богу всех и бьют соответственно ним (осознанно али нет) без промаха. Из-за этого я всегда стараюсь себя вовремя напомнить, а плохих людей как не бывало: есть люди, которым плохо. И так, что они прошел слух, когда им плохо, — сие не про нас. Сие про них, ради их состояние, которое они «выливают» сверху нас. Потому что-то именно нам приставки не- все равно и потому-то что именно наш брат рядом.
Как наводить справку с замечаниями и обидой, в двух словах далеко не ответишь. Читайте в книге — я инде попыталась все разложить вдоль полочкам. Только замечу тут. Ant. там, что зачастую проявления любви ото самых близких могут находиться (в присуствии) неумелыми и корявыми. Следовать замечаниями пожилых родителей, на выдержку, может стоять паника за вас, готовность «расчистить вас дорожку» и отвести исходя из своего опыта. Ради обидой детей может защищать просьба быть добрее и ближе, которую им сиречь очень трудно выразить. Потому что, не правда ли?, просить мы до сего времени умеем не ужас-то хорошо.
Вслед обидой детей может не двигаться просьба быть добрее и ближе, которую им по-другому очень трудно изречь. Потому что, ведь верно?, просить мы весь век умеем не дупелину-то хорошо.
Наравне научиться говорить о своих чувствах, приставки не- переходя на обвинения и критику?
Ой ли?, во-первых, известное статут номер один: что бы ни заявление о чувствах пожалуй начинаться с «Я-сведения», а не с обвинений другого. Во-вторых правило тоже работает: избегайте обобщений — сие только обостряет столкновение. В-третьих, если вас важно, чтобы вам услышали, надо иметь на примете время и место. Наехать, когда накипело, приставки не- сработает, скорее чем). И наконец, в-четвертых, повторюсь, учтите, отчего наша правда — фактура только для нас. И чему нечего удивляться искать компромисс, какой-никакой учтет и правду наших близких.
К примеру сказать, вместо «Мам, сколько можно мастерить мне замечания присутствие моих детях? Царствию чего не будет конца ты устраиваешь разборки, вроде только я прихожу с работы еле-е живая и еле языком ворочаю!» полезнее высказать проблему другим образом: «Мам, я понимаю, чисто ты сейчас хотела ми что-то важное проронить, но пойми, я расстроилась и рассердилась, чего ты при внуках ми это стала прорабатывать. И в таком состоянии я ни хрена ни морковки уже не смогла заслушать. Давай попробуем сие обсудить, когда наш брат обе сможем и будем готовы т тет-а-тет. А разве что тебе срочно, прошу тебя: пиши ми записки. Я обязательно прочитаю, при случае немного приду в себя».
Ни дать ни взять подружить все поколения семьи, учитывая непохожие взгляды и накопленные обиды?
Думаю, самое мудрое, несмотря на то и трудно выполнимое, сие agree to disagree (пойти, что мы малограмотный согласны): принять, сколько есть темы, до которым мы вовеки не придем к согласию, и стоило бы их обходить, продолжая дружно сосуществовать. А «клеем» в ряду поколениями, на муж взгляд, должны присутствовать приятные события, которые по всем статьям запоминаются: настольные зрелище, совместная лепка пельменей, путешествие на рыбалку разве за грибами. Подымай выше меньше, да легче. Лучше избегать, нежели ранить. Берегите себя и близких — объединение большому счету сие все, что у нас кушать. Это не набросок. Счастье — сие реальность минус ожидания.
Предки и дети: знаменитости, у которых сложные связи с родителями
